Phụ nữ rất thích học hỏi những vấn đề liên quan đến hôn nhân gia đình. Bằng chứng, các buổi nói chuyện của các chuyên gia tâm lý luôn đông nghẹt phụ nữ; các sô truyền hình thực tế có hình ảnh vợ chồng, con cái chiếm cảm tình của các bà vợ ngay. Còn chương trình nấu ăn (dù không có thời gian nấu) các bà vẫn nhiệt tình xem. Sách, báo viết về các bí quyết giữ tìn tình yêu luôn được các bà đặt để dưới gối.

Trong tất cả các môn, các bà thích nhất là môn giữ chồng, đó cũng là môn khó nhất. Sao phải giữ, mất đi đâu, mà sợ. Các bà bảo, không phải lo ai lấy mất, mà sợ nhất là sống cứ nhàn nhạt, chán chán, chả còn cảm hứng gì hết! Sợ tình phai. Vậy là các bà âm thầm, âm ỉ nổ lực, chiến đấu với kẻ thù nhàm chán. Trở thành một người đàn bà luôn mới lạ, quyến rũ đối với chồng luôn là một gian nan.

Ảnh minh họa.

Trong đêm, bà Lê Thị Thúy Ngần, một nhân viên kế toán, thường hay nén một tiếng thở dài, dài hơn một kẻ độc thân. Chồng bà chưa có dấu hiệu ngoại tình, nói thẳng ra cũng chẳng có điều kiện để cặp kè với em này, em kia, nhưng ông cũng chẳng còn nhìn vợ say sưa như hồi nào run rẩy đeo nhẫn vào ngón tay của bà. Mỗi lần nói chuyện với vợ, ông toàn nhìn vào điện thoại, máy tính, tivi, xe máy…thì vẫn là những thứ ông nhìn hàng ngày, sao không chán, mà lại chán nhìn vợ. Một hôm, bà dừng lại ở một trang Facebook của một người phụ nữ có ba đứa con, chồng vẫn mê như điên.

Cái hay cần học hỏi, vậy là bà nhắn tin cho chồng hẹn ông chiều nay gặp nhau ở khách sạn. Ông chồng vội vã gọi lại cho bà vợ: “Bà bị sao vậy, cháy nhà rồi à”. Bà chưng hửng, không giải thích gì thêm, khiến cho ông chồng nửa đùa, nửa thật nói với đứa con gái trong buổi cơm tối: “Má bây có bồ đó nghen, nhắn tin nhầm qua máy của ba…hehe”. Bà tức điên.

Đôi khi chuyện khó nói giữa vợ chồng chẳng liên quan gì đến gối chăn, mà bà vợ cũng không mở lời được. Là vầy, bà thấy bà vợ 3 con hạnh phúc tiết lộ trên FB một trong những bí kíp làm mới tình cảm vợ chồng là bất ngờ hẹn hò nhau ở khách sạn. Vợ chồng nhà đó, hơn 10 năm rồi mà cứ như tình nhân, nhờ lâu lâu trốn con cái đi hẹn hò gặp gỡ riêng tư với nhau. Thế là bà học theo, dè đâu, lão chồng bà nhìn bà như người bị tự kỷ. Đã thế, thì bà để cho tình nhạt luôn.

Bà Đào Thị Túy Quyên, quyết tâm đòi quà trong ngày 8/3 vừa qua. Điều đó, làm ông chồng suýt ngất. Lấy nhau đã hơn 7 năm, tự nhiên, năm nay bà nghiêm giọng nói một hơn với ông: “Em muốn có quà, vì em là phụ nữ, em đẹp hay em xấu, em ngoan hay em hư, em hiền hay em dữ không quan trọng, em muốn anh tặng quà vì em là của anh, là vợ anh”.

Trời! Ông chồng sờ trán bà vợ: “Cũng đâu có nóng lắm”. Đợi bà vợ bình thân, ông chồng mới phát biểu: “Tiền lương tui nộp cho bà hết rồi, bà thích gì thì cứ mua, tui biết gì, còn không thì bà đưa tui mấy trăm, tui đi mua..”. Bà vợ tẻn tò, thấy câu “thần chú” bà copy từ một bài báo trên mạng, không hiệu quả. Tác giả của bài báo cho biết, cô ấy luôn đòi hỏi quà vào các dịp sinh nhật, ngày cưới, 8/3…nhờ thế mà ông chồng rất tiến bộ trong việc thể hiện sự quan tâm đối với vợ. Bà tâm đắc với ý tưởng: Vợ không có quà không thể đổ lỗi hết cho chồng vô tư, mà bà vợ phải có nhiệm vụ tạo ra một ông chồng luôn lắng nghe, luôn thấu hiểu vợ mình”. Thế nhưng, sao khi áp dụng lý thuyết đó vào thực tế, bà vợ thấy mình biến thành một người đàn bà coi trọng vật chất, đòi hỏi. Ông chồng thì bảo con gái: “Theo dõi má nghen con, hổm rày, má hơi lạ, chắc do làm việc căng thẳng”.

Bà Nguyễn Thái Chinh, sau một hồi nhỏ to tâm sự qua điện thoại với người bạn thân là Việt kiều, đã được bạn truyền cảm hứng để làm cuộc cách mạng trong hôn nhân. Theo lời chỉ dẫn của bạn, bà đã đầu tư mạnh vào phòng ngủ vợ chồng, thay ra, đổi nệm, ánh sáng thay vì tối thui, áo mỏng thay cho đồ bộ, nến thơm…Thấy bà vợ yểu điệu, lướt qua, lướt lại, ông chồng trợn mắt lên (chứ không hề say đắm như trong kịch bản), rồi ông phán: “Bà làm ơn tắt giùm cái nến, có ngày chết cháy như heo quay, tối thui tôi mới ngủ được, mà bà cũng ngủ đi chứ, đứng trong góc chi vậy…”. Bà vợ ê chề cảm thấy không thể cải tạo lão chồng vừa quê, vừa bảo thủ. Vợ chồng thì cứ ngày càng như bạn bè, chẳng còn một chút lãng mạn, hồi hộp, toàn bực bội.

Sao y bản chính trong việc làm tươi mới quan hệ vợ chồng, nhưng sao các bản photo lại không thành công rực rỡ? Có lẻ, vì mỗi người đều có cá tính, văn hóa, lối sống khác nhau…nên cách của người này khó thành cách của người kia. Vì thế, khi copy và thực hiện, cần xem xét đến yếu tố phù hợp với gia cảnh của mình.

Đang dở câu chuyện thì điện thoại báo tin nhắn, bạn mở máy đọc rồi hồ hởi: "Ông ấy hẹn vợ đi ăn trưa. Cậu thấy khác chưa, ngày xưa cơ quan vợ chồng cách nhau mấy trăm mét nhưng có bao giờ ông chịu đi ăn một bữa với vợ đâu. Giờ thì cách mấy km cũng hẹn hò bằng được".

Bữa trưa hôm đó, vợ chồng bạn mời cơm rồi hàn huyên chuyện quay về "bến cũ". Thu Vân còn nhớ, ngày họ chia tay ai cũng thầm tiếc cho cuộc hôn nhân được nhiều người mến mộ. Họ đến với nhau bằng một tình yêu gần 8 năm, trải qua bao thử thách. Mỗi lần đến thăm tổ ấm của họ, mọi người đều ao ước bởi tất cả đều hoàn hảo từ vợ, chồng, con cái, kinh tế...

Ấy vậy mà một ngày họ đùng đùng dắt nhau ra toà ly hôn, bố mẹ, con cái níu kéo thế nào cũng không được. Vị thẩm phán xét xử vụ án ly hôn của họ bảo lý do đổ vỡ là do cái tôi cá nhân của cả vợ lẫn chồng quá lớn. Cô vợ có chút thăng tiến trong công việc nên cho mình cái "quyền" bận rộn, quyền bắt chồng phải thông cảm. Còn anh chồng cũng có chút địa vị xã hội nên "so quyền lãnh đạo" cao thấp trong gia đình với vợ. Mỗi người đều có một cái lý cộng với cái tôi cá nhân cực đoan khiến xung đột của họ ngày càng lớn. Và thay vì tìm giải pháp để tháo gỡ họ lại ký vào đơn ly hôn với ý nghĩ: "Không có anh/cô, tôi vẫn sống tốt".

Ảnh minh họa.

Cuộc sống chung ở "bến mới" không có khởi nguồn từ một tình yêu sâu đậm mà chỉ bắt đầu bằng sự cảm thông. Và vì ai cũng đã một lần đổ vỡ, thẳm sâu trong tâm hồn của mỗi người đều có dấu ấn của người cũ. Lại thêm áp lực từ trách nhiệm đối với con riêng của mỗi người luôn đè nặng, khiến khoảng cách lớn dần lên.

Tương tự, anh cũng tìm được người mới trẻ trung, tràn đầy sức sống. Nhưng khoảng cách tuổi tác, trách nhiệm với đứa con riêng đang sống cùng đã khiến anh nhận ra "bến mới" không có nhiều "ma lực" khiến anh muốn quay về như "bến cũ". Cuộc sống chung hiện tại tựa như một cuộc trao đổi: Anh có tiền, có địa vị, đối phương có tuổi trẻ, nhan sắc còn cái tình hiện hữu rất mỏng.

Gần 4 năm, họ một lần nữa từ bỏ tất cả trở về cuộc sống đơn thân. Lúc bấy giờ những đứa con sống sa sút sau ngày bố mẹ ly hôn đã vô tình kéo họ về lại bên nhau. Cô bạn bảo:

- Trước ngày ra phường đăng ký kết hôn lại, mình và anh ấy cùng thống nhất lập ra một bản "kế hoạch" xây hạnh phúc mới. Sở dĩ nó phải mới là để không lặp lại vết xe đổ của hạnh phúc cũ.

Nghe Thu Vân hỏi việc xây hạnh phúc mới như thế nào, anh chồng nắm chặt tay vợ nói: “Phải học nhiều thứ lắm, từ cách cãi nhau thế nào để giải quyết được vấn đề mà không làm tổn thương nhau, đến cách "giữ vợ, giữ chồng" qua từng bữa ăn cùng nhau như thế này, quyền "lãnh đạo, chỉ huy" trong gia đình cũng phải biết phối hợp tiến lùi cùng nhau chứ không phải cả hai "cùng tiến" như trước nữa. Nói tóm lại là học hàng ngày đấy cô ạ!”.

Nhìn ánh mắt lấp lánh của cô bạn, Thu Vân cũng mừng lây, mong rằng bạn mãi giữ được hạnh phúc mới như bây giờ!